О любви написано и сказано очень много, тем не менее, ее суть далеко не всегда раскрывается правильно. Ее часто путают с другими понятиями, такими как альтруизм, страсть, привязанность. Чтобы избежать этой путаницы, необходимо отказаться от художественного понимания любви и понять ее истинный смысл. Юрий Михайлович Орлов раскрывает в этой лекции истинный смысл любви с помощью поведенческого подхода.
Альтруизм – это стремление избавить другого от страдания, это забота, это жалость, но это не любовь. Нормальная любовь включает в себя альтруизм, но альтруизм сам по себе – это не любовь, хотя и очень ценное свойство.
Страсть между людьми – это половое влечение, но это тоже не любовь. Любовь может стать половой, но по своей сути любовь бесполая.
«Любить» и «Быть любимым» - вот две стороны одного явления, которое называется «Любовь».
Любить – это означает радоваться радостью другого, наслаждаться наслаждением другого. Ты любишь, значит тебе становится хорошо просто от того, что хорошо любимому.
Быть любимым – это означает испытывать радость от того, что любят тебя, получать удовольствие от самого факта, что кто-то тебя любит, и не важно при этом, какие именно любовные действия по отношению к тебе совершает любимый.
Любовные действия – это действия доставляющие удовольствие, наслаждение или радость любимому ради одной цели – видеть это удовольствие, или радость любимого и получать самому от этого удовольствие или радость (отраженную радость). Если цели другие (желание отблагодарить, желание избавитья от долга, желание что-то получить взамен, завоевать авторитет и др.), то любые действия, доставляющие удовольствие другому, не являются любовными.
Способность же быть любимым проявляется в ответных действиях радостного искреннего принятия любовных действий. Действия «быть любимым» являются подкреплением любовных действий. Поэтому нормальная любовь растет только тогда, когда в результате любовных действий, любящие люди получают от любимых отклик в виде ответного радостного принятия этих действий, поступков. Другими словами, любовь растет по законам научения. Причем, научиться искусству «быть любимым» сложнее, чем искусству «любить». Любовь гармонична, когда оба умеют любить и быть любимыми друг для друга.
Почему же так важно точно знать, что такое любовь, уметь любить, уметь быть любимым? Потому, что только любовь способна создать полноценные отношения, если эти отношения близкие и длительные. Близкие и длительные отношения без любви, базирующиеся только на альтруизме, на половом влечении, на экономическом или других интересах всегда ущербны и чреваты конфликтами, отсутствием радости, они лишены подлинно человеческого взаимоотношения.
Многие животные способны на альтруизм (родительская забота о потомстве, например), но только человек способен на любовные отношения.
Вы заблуждаетесь, если считаете, что вы ДОЛЖНЫ любить своих близких, да и вас никто любить не должен, но вы можете вырастить полноценную любовь, начав чаще делать то, что нравится вашим близким. Если и они, в свою очередь, начнут чаще делать то, что нравится вам, то у вас есть шанс со временем обнаружить, что вы любите их, а они любят вас.
В лекции также показано как, в результате избыточной любви, может сформироваться аутистическая личность, ярким примером которой был А.Гитлер.
Дается разъяснение такому понятию как «шизофреногенная мать».
Любовь и семья, биоритмологическая совместимость также рассматриваются в этой лекции.
Когда человек радуется радостью другого, страдает страданием другого, когда он стремится доставить радость другому или уменьшить его страдание вот это чувство мы и называем любовью. Для матери радость и благополучие ребенка - источник величайшей радости. И наоборот, радость матери - источник положительных эмоций для малыша.
Мать, и только она, может любить малыша не за какие-то его достоинства, а просто за то, что он существует, независимо от того, "хороший" он или "плохой". В этот-то период вырабатывается способность быть любимым; лишь потом появляется умение - уже взрослого человека - любить другого, например, мать. Ребенок, лишенный "любви существования", когда с ним обращаются как с ненужным, мешающим жить объектом, постепенно перестает уважать себя. Ему начинает казаться, что он никому не нужен, возникает чувство неполноценности. В дальнейшем у него слабо развивается чувство достоинства и самоуважения; ему бывает трудно и в семейной жизни.
Способность матери любить ребенка только за то, что он есть, зависит от многих условий. Но главное - это благоприятная семейная атмосфера, в которой росла, воспитывалась сама мать. Если она в детстве была объектом "бескорыстной" любви, то заложенная в ней способность любить получает теперь широкое развитие. Нет, не правы те, кто думает, что способность матери любить ребенка объясняется врожденным материнским инстинктом. Эта способность непременно является продуктом воспитания.
Возможности такой любви матери к ребенку зависят также и от эмоциональных отношений между супругами. Каждый знает: если в семье конфликт, мать испытывает тревогу, становится вспыльчивой, раздражительной. Она старается понять причину: почему же любовь исчезла? И что скрывать, порой бессознательно начинает думать, что конфликты появились как раз с рождением малыша. Это он, ребенок, виноват в сложившейся ситуации! О какой уж любви тут говорить?
Следующее условие "любви существования" - здоровье матери, физическое и психическое. Переутомленная, раздраженная, невротическая женщина даже в самой благоприятной семейной атмосфере не всегда может заставить себя постоянно любить ребенка. Плачущий малыш, упорно не желающий ни спать, ни лежать спокойно, порой вызывает у женщины даже раздражение. Малыш очень остро чувствует это. И сразу же он реагирует на мать как на объект опасный, приносящий страдание. Когда родители жалуются, что дети их не любят, можно с уверенностью утверждать: причина этого не в детях. Виноваты сами родители!
~ Вообще потребность в эмоциональных контактах, в любви у ребенка сильнее всех других его потребностей, даже пищевых. Если матери внушили вредную мысль: "Не бери ребенка на руки, иначе он привыкнет", если она последовательно проводит эту мысль в жизнь, то боязнь - отсутствие эмоциональных контактов - станет хронической. Упорное сосание пальца, ночное недержание мочи, постоянный плач - вот далеко не полный перечень последствий этого.
Давайте же проследим, как все происходит. Когда ребенок лежит в коляске, одинокий и заброшенный, а на руки его берут, только если он мокрый, берут, чтобы перепеленать, то ясно: он постарается почаще "быть мокрым" это поможет ощутить прикосновение рук матери. Такой психический механизм продолжает действовать и в старшем возрасте; в пять лет, например, мы уже говорим о ночном недержании мочи как о болезни. Но ведь привык-то он к этому в раннем детстве!
Малыш делает первые шаги... Однажды он упал. Мать схватила его на руки, прижала к себе, чтобы успокоить. Видите - падение оказалось подкрепленным любовью! Повторится такая ситуация раз, второй, десятый - и время сформирует "падающего" ребенка, который, падая и вопя, решает при этом свои важные жизненные проблемы. В том числе удовлетворение потребности в эмоциональных контактах. Если бы любовь родителей к малышу достаточно полно проявлялась в других ситуациях, то прочная реакция падения вряд ли могла бы сформироваться. Поэтому не забывайте брать ребенка на руки, гладить, подбрасывать, целовать. Словом, не забывайте любить - производить тот набор действий, которые объединяются в великолепном русском слове "пестовать".
Но вот малыш вырастает, начинают проявляться его индивидуальные психические особенности. И тут любовь матери постепенно приобретает новую форму. Теперь уже мать любит не просто так, а любит его за определенные черты. Именно эта любовь и способствует формированию определенных черт в поведении ребенка, тех черт, которые соответствуют представлениям взрослых о хорошем поведении. В этом случае все поступки поощряются любовью, одобрением или, наоборот, подавляются, не подкрепляясь любовью. Благодаря существованию эмоциональной связи ребенка с родителями, главным образом с матерью, в нем формируются те черты характера, которые соответствуют культурным и моральным ценностям данной семьи.
Конечно, знание педагогики играет здесь определенную роль. Однако формирование личности будет происходить не в соответствии с педагогическими принципами, а только в соответствии с образом жизни этой семьи. Вот почему и в семьях учителей, прекрасно владеющих основами педагогики, иногда вырастают плохие дети. Нередко это объясняют чрезмерной родительской любовью. По-моему, гораздо вернее говорить не о чрезмерной любви, а о неразумной.
Как же сделать любовь разумной? Некоторые высшим достоинством родителей считают их уравновешенное, неэмоциональное поведение. Мол, ребенок совершил проступок - не наказывайте его сразу, успокойтесь, взвесьте все "за" и "против" и лишь потом правильно отреагируйте. Но согласитесь: если ваше воздействие будет отсрочено, то воздействия и не получится!
Сделать свою любовь разумной трудно - так же трудно, как сделать разумной свою жизнь. Много есть поступков, которые мы, совершив, потом сами же квалифицируем как ошибочные. Но тем не менее мы их все-таки совершаем!
Иногда советуют: живи сам хорошо, в соответствии с моральными, культурными ценностями нашего общества, будь сам трудолюбив, правдив, внимателен к людям - и дети усвоят этот образ жизни путем подражания вам, сами собой станут хорошими. Но тогда скажите, а почему же у трудолюбивых родителей нередко вырастают лентяи, лжецы, жестокие дети? Ведь не учили же их этому родители! Пытаться все свалить на влияние улицы - значит уйти от вопроса: а почему они подражают плохим подросткам, а не родителям?
Ребенок видит хорошие поступки своих родителей, но где гарантия, что он сам будет вести себя так же? Ведь прежде всего ребенок должен научиться образцовому поведению. Сделать это он может, лишь повторяя действия, сочетая их с положительными эмоциями. Само по себе повторение, как бы часто оно ни совершалось, ни к чему не приведет. Только эмоциональный сдвиг оставит в душе ребенка заметный след.
Представьте себе трудолюбивого родителя, который старается воспитать у ребенка такое же трудолюбие. Заметив, например, что мальчик не хочет убирать игрушки, отец все-таки заставляет его сделать это. Ну а что дальше? Конечно, испугавшись гнева отца, ребенок в дальнейшем, возможно, и научится убирать игрушки. Его можно, пожалуй, заставить таким образом и колоть дрова, и ходить в магазин, и самому, без напоминаний, садиться за уроки. Однако каков же подлинный стимул к этой работе? Согласитесь, отнюдь не желание получить положительные переживания, а лишь одно стремление избежать неприятной ситуации. Подобное воспитание, сколько усилий ни прилагали бы родители, вырабатывает не любовь к труду, а, наоборот, отвращение. Не правы те, кто думает, что лень возникает от избыточной любви к ребенку. Нет, она возникает от недостаточной или неразумной любви. Если бы трудовые действия ребенка происходили в ситуации внимания, любви и радостного одобрения родителей, если бы попытки сделать хорошо каждый раз сопровождались положительным эмоциональным сдвигом, вот тогда воспиталось бы истинное трудолюбие.
Любовь - необходимейшее условие формирования творческих способностей человека. В основе стремления к творчеству всегда лежит мотив достижения: человек хочет сделать что-то лучше, чем он делал это раньше.
Вообще потребность в достижениях - очень важная черта личности. Психологи выявили, что люди с высокой потребностью достижений более творчески подходят к решению любых проблем, лучше учатся, эффективнее работают. Мы, понятно, хотим, чтобы наши дети, став взрослыми, хорошо учились, хорошо работали. Так вот, развитие потребности в достижениях главное условие этого. При недостатке такой потребности и появляются рабочие, которые не любят работать, учителя, которые не любят учить детей.
Но как же связаны эти, казалось бы, разнопорядковые явления - потребность в достижениях и любовь? Представьте, зависимость самая прямая. У детей, растущих в атмосфере любви и внимания, мотив достижения развит гораздо больше, чем в семьях, где они лишены эмоциональных контактов. Внимательная мать всегда радостно реагирует на любой успех ребенка. Сегодня он аккуратнее, чем обычно, собрал игрушки, построил из кубиков красивую башню... Поскольку все это сопровождается "эмоциональным подкреплением", то у малыша постепенно и формируется способность испытывать от этого радость.
Однако как бы то ни стало, сама по себе любовь не может автоматически считаться источником формирования положительных черт ребенка. Все зависит от того, за что ребенка любят. Если за жестокость, агрессивность, лживость, хитрость, вероломство, то он и станет таковым. Любовь матери - трамплин, с помощью которого человек совершает прыжок в жизнь. Разумная любовь - это основа, на которой в дальнейшем, в процессе многообразных форм социального взаимодействия человека с его окружением, формируется личность. Акцентирование внимания на любви матери, конечно же, не отрицает значения последующего опыта человека. Однако многое зависит от того, каким было начало. Известен такой опыт: цыплят научили есть с ложечки, а потом насыпали зерно на землю - пусть клюют. Ничего не получилось. В окружении зерна цыплятам грозила смерть от голода. С самого начала у них сложилась определенная структура пищевого поведения, вытеснившая врожденную реакцию клевания. Так и с нашими детьми - лучше учить, чем переучивать. И делать это в раннем детстве.
Примечание к статье: «Любовь существования», о которой пишет Юрий Михайлович Орлов, еще именуют «экзистенциальная любовь» - любовь, при которой любят не за какое-то качество человека (черты характера, черты внешности, социальный статус и т.д ), а просто за то, что человек существует.
Любовь, проявляемая за какое-то качество (атрибут) именуют «атрибутивная любовь» - это когда тебя любят только, когда ты «хороший», только когда делаешь то, что нужно другим, а когда не делаешь то, что нужно другим – тебя не любят, ты никому не нужен.
Младенец нуждается не меньше, чем в пище и в тепле в экзистенциальной любви, а атрибутивная любовь способствует становлению правильных качеств ребенка. Через атрибутивную любовь ребенок понимает – что хорошо, что плохо, как надо поступать, как не надо.
Недостаток экзистенциальной любви и замена ее на атрибутивную любовь, перекос в сторону атрибутивной любви в слишком раннем возрасте приводит к глубинному чувству неполноценности (экзистенциальному стыду), тормозит умственное развитие ребенка, или приводит к чрезмерно раннему психическому взрослению.
Атрибутивная любовь воспитывает ответственность, и груз этой ответственности может оказаться неподъемной ношей для психики маленького ребенка, это лишает ребенка счастливого детства и деформирует психику, что отрицательно сказывается на всей последующей жизни человека.
С другой стороны, отсутствие, или недостаточность атрибутивной любви приводит к воспитанию иждивенца, эгоиста - человека не способного любить.
Разумная любовь, таким образом, заключается еще и в том, чтобы гармонично сочетать экзистенциальную и атрибутивную ее составляющие.
Еще один аспект любви – непривязанная любовь, основанная на идее свободы любви не рассматривается в этой статье, но подробно разбирается в теме «Любовь» из курса обучения СГМ.
Это документальный фильм, снятый в Великобритании, показывающий насколько психотравматичной для ребенка может быть даже временная потеря любви своей матери.
Фильм получил Серебряную Медаль на Венецианском кинофестивале; Серебряную Медаль Медицинской Ассоциации Великобритании. Фильм также получил Специальный Приз за Фильм Величайшего Значения от Британского Фонда страхования жизни - это высочайшая награда Великобритании для учебных фильмов в медицине и здравоохранении.
После его демонстрации, в Великобритании фостеровская (замещающая) семья стала официально признанной формой воспитания. Детей стали помещать в фостеровские семьи в случаях, когда нахождение ребенка в своей семье невозможно. Дома ребенка в Великобритании были закрыты.
Робертсоны поддерживали связь с семьей Джона после его возвращения домой. Этот опыт оказался для Джона крайне травматичным. В течение долгого времени вся семья жила в огромном напряжении. И, вопреки популярному стереотипу, это был не тот опыт, который "формирует характер", напротив Джон начал бояться возможной разлуки. Много месяцев спустя он все еще продолжал проявлять беспокойство, когда терял маму из поля зрения.
Закон «Димы Яковлева», запрещающий усыновление российских детей гражданами США, возможно, принят обосновано – это вопрос политический и не хочется обсуждать точку зрения автора фильма на эту тему.
Несомненная ценность фильма в том, что он показывает, как повальная психологическая безграмотность и непонимание огромной значимости материнской любви для нормальной жизни и развития ребенка приводит к ужасным последствиям.
В фильме это не рассматривается, но истинный масштаб бедствия можно себе представить, если подумать, какое количество детей лишено нормальной материнской любви во многих так называемых «нормальных» семьях, где родители имеют хороший достаток и социальное положение, не алкоголики. Очень часто дети в таких «нормальных» семьях испытывают дефицит любви и насилие (насилие часто бывает скрытым, не связанным с физическими истязаниями) – здесь счет идет, наверняка, на миллионы таких случаев. Таким детям живется в семьях не лучше, чем в приюте.
Проблема отсутствия подлинной любви в семье касается не только нашей страны, в США эта проблема стоит не менее остро, поэтому проблема усыновления сирот, конечно, серьезная проблема, но куда более масштабной проблемой является психическая депривация детей в семьях. Каков выход?
Выход только в том, чтобы приобретать истинное, а не художественное понимание того, что такое любовь и в культивировании ненасилия.
